これにて終わり
これが10回目のブログらしい。
なんか区切りがいいね。
ということでこれでラストにします。
キャスも辞めたことだしラストということで少しだけ長く書きますが、まあ誰も読まないと思うのでいいでしょう。
これ以上にこれからブログに書かないといけないと思うようなことは絶対と言っていいほどないでしょう。
8月は色んなことがあったけど
個人的には別れが多かった気がする。
｢8月濃いな～、しんどいな～｣
そんなことを言ってると9月になっていた。
8月31日の俺は何故か1人で緊張していて
食べ物が喉を通らない状態だった。
まあそんな言い方をすると大袈裟になるけど
実際、何も食べずに35時間が経過している。
オードリーANNが耳に入ってこない現象に悩み、
目を閉じても寝れないことに気づいた時には
既に朝の6時を回っていた。
写真集を見返したり、握手会を思い出したり…
だけど不思議と眠くないしお腹も空かない。
｢家を出たら次に帰ってくる時は
もう全てが終わってしまった時なんだな～｣
とか考える余裕すらあった。
初めて桜井玲香さんと握手した時はやっと会えたという嬉しさとか今まで自分が見てきた人の中で1番可愛いとか嬉しい気持ちでいっぱいでした。
人生初めての握手だったということもあり、
早く人に話したいという気持ちで家に帰ると
母を俺を待っていたみたいで黒い服を着ていた。
｢お通夜参加するから制服に着替えて｣
｢幸せになっちゃいけないのかな｣
とこの時から思うようになった。
ラジオに救われてきた感情も一気に崩されて
また暗い生活が始まった。
勝手に俺が幸せになると周りが不幸になると思い込んでしまい、次の大阪全握はCDを買ったのに直前になって行くのを辞めてしまった。
毎回握手会に行くとレーンに並んでいる時に
泣きそうになってしまうのは理由がある。
恐らく誰にでも言っているであろう
｢また来てね｣ ｢またね｣ が本当にすごく嬉しくて
待ってくれる人もいるんだなって思ってしまった。
自分でも単純だなと思うけど
それから桜井玲香さん一筋で握手会に行っている。
これもそうだけど他の小さいことでも俺は
桜井玲香さんに何度も何度も救われてきた。
だから決まって1枚目は｢ありがとう｣って伝える。
でも今回のライブで桜井玲香さんが1番
｢ありがとう｣と言っていた。
俺から言いたいのに…
俺は助けられてばっかりなのに…
そう思うと涙が止まらなくてさ…
あーーー、人までは泣かないって決めてたのに！！
卒業セレモニーでも頑張って泣かなかったのに！
まあ…でも今日くらいはいいかな
今日で俺も変わるんだから。
やっぱり向いてないな～
まとめられないや
色々思うことがありすぎて
文字にすら表せられなくなっちゃってる
ライブビューイングで見た桜井玲香さんは
キレイでカッコよくて美しくて……
言い始めたらキリがない
でもそれはたぶん俺だけが思ってたことじゃなくて
全国のみんなが思ってたことでもあると思う。
会場を出ると頭が痛くて
考えられる理由は3つほどある。
寝不足、暗い場所でも強い光、
それと泣きすぎ
これで終わろうと思ったんですけど
0.000001%にかけてもいいですか？？
桜井玲香さんへ。
たぶん桜井玲香さんは僕の顔もはっきり覚えてないだろうし、名前も教えてないのでもちろん知らないと思います。名前を教えなかったのは都合が良すぎるのかもしれないのですが、名前を覚えられると調子に乗って他のことを求めてしまう自分が怖かったからです。僕は握手会では｢ありがとう｣と｢いつも元気もらってます｣しか伝えて来れませんでした。それでも幸せでした。最後の握手会で｢これからも元気もらっていいですか？｣って言ってしまった時に笑顔で｢もちろん｣と言ってくれたことは本当に忘れません。今までお疲れ様でした。これからもよろしくお願いします。
握手会で言えなかった一言で終わらせてもらいます
桜井玲香さん、大好きです。
これからもずっと大好きです！！！
ありがとうございました
今年が1番思い8月
今年の8月は重いです。
できれば早く終わって欲しいと思いつつも
別れたくないなという気持ちもあります。
複雑です
先日、祖父が亡くなりました。
何度か危篤状態ということで学校を呼び出されたり
遊んでる時でも抜け出したりする状態でした。
8月12日 僕は９時にバイトを終え帰路に着いた。
いつも家族に｢今から帰る｣とLINEを送るのが
決まりになっていて、その日も変わらず送った。
いつもなら誰かしたら返信が返ってくるのが
今回は誰からも返信が返ってこなかった。
しばらく経って一通の通知
母 ｢じいちゃん危篤状態やから病院来て｣
その時、僕は電車の中でラジオを聴いていて
桜井玲香さんのソロ曲解禁日でした。
さすがにラジオを聴いてる場合じゃないと思い、
ラジオを切って色んなことを考えました。
だけど変なことしか考えれない。
覚悟は出来ていたはずなのに…
急いで次の駅で降りて、乗り換えの電車を待っている時に駅のホームで自分を落ち着かせるためにもう一度ラジオを聴き始めました。
そして流れてきたのが桜井玲香さんのソロ曲
｢時々 思い出してください｣ でした。
これも何かの運命なのかなと思いつつ、
病院に着くと親戚が全員集まっていました。
｢いつ亡くなってもおかしくない｣
僕と祖母と叔母の3人で病院に泊まることになり、
交代で祖父を見ることになりました。
何かしていないと｢死｣のことを考えてしまう。
そう思った時に僕がとった行動は絵でした。
｢朝まで座って待っておかないといけない状況だけど何もせずにいるのも落ち着かないから誰かアイコン描かせてください｣
察してくれてた人もいるかもしれないけど
この時のツイートはそういう意味でした。
先に協力して頂けた方々
本当にありがとうございました。
僕は12時半過ぎから朝の5時まで
ひたすら絵を描き続けました。
亡くなったのは5時半でした。
4年間入院していたので覚悟は出来ていたはずなのに
いざ亡くなるとなると初めての経験なので
体の震えが止まらず、そこに突っ立ってるだけでした
男だからしっかりしないと。
男なんだから泣いちゃいけない。
｢何か好きなもん持って帰ってええぞ｣
｢ありがとう、気持ちだけもらっとくわ｣
そんな会話が懐かしいです。
小さい頃にもらって帰ったじいちゃんの
ポケットラジオはまだ俺が持ってるからな。
それで今もずっとラジオ聴き続けるからな。
｢時々 思い出してください｣
俺にとっては忘れられない曲。
じいちゃんからのメッセージやと思ってるからな。
ありがとうございました
思い出ボロボロ
東京って広いな
マクドナルドが近くにない時点でそう思った
東京に2泊3日で行ってきました。
出待ちやら観光やら握手やらと…
ちょっとした思い出を書いていきたいと思う。
この3日間は人生で1番濃い3日間でした。
1日目はタワー丼食べに行った。
大将がめちゃくちゃ面白かった。
俺はマサキチ会に参加させられるらしい。
ラジオネームもメモられてるし震えるね。
｢赤ペンを胸に指して歩けば
菅田将暉ファンと付き合えるよ！｣
ってやばいっしょ。。。
とりあえずお笑い熱がすごい人でした。
あと大将は初森ベマーズが抜けないらしく
西野七瀬のことは未だに｢ななまる｣と呼びます。
｢じゃあ、また来ます！｣と言うと
｢来ないと殺すぞ｣とシンプルに返ってきたっけな
ありがとうございました、また行きます
次は沈黙の金曜日の観覧。
知ってる人は知ってるだろうけど夢だったから
めちゃくちゃワクワクしてました。
ホテルで爆睡で起きたら9時15分。
やっっべぇぇ…
寝たつもりなんてなかったのに気を失ってる感じ。
オールで来るんじゃなかったな。
アホほど走る俺。
結果はギリギリセーフ。
いやぁ、アルピーさん優しい。
酒井さんは大阪から来たことに驚いてたし
平子さんは｢何かあって来たの？｣と言われたから
｢いやいや、これがメインです。あ、あと乃木坂の握手会｣って答えたら｢絶対メインじゃないじゃん！｣って言ってました。
すみません、半分メインです
こんな日本語ないけど
出待ち童貞卒業。
あざした！！！
そのあとはかおたん。
行けないことに嫉妬しまくってたかおたんね。
肉野菜炒めうますぎ！
これもまた行く！
最後は三四郎の出待ち。
噂のジョナサン待機。
お二人とも優しかった～
東京っていいなぁ
ホテルに帰ると4時半頃だった。
まず風呂に入ってぼーっとして…
あ、明日握手会だ。。やべぇ。
そこから寝ずに何を伝えるか練りに練る。
寝不足だからか何も考えられないし、
考え始めたら泣きそうになるし寝れないし。
結局寝ずに電車に乗ってた、、
結局何時間並んだっけな
9時には並んでて最後の握手が終わったのが
19時回ってたから単純計算で10時間！？
1周目は結構早めに回ってきたけど
2周目がまとめ出しの人が多いから時間かかったな。
1回目は笑ってたな～
2回目は目が少しだけ潤んでたな～
桜井玲香さんがセレモニーで言ってたように
大阪全握行ってたの知ってくれてた感じだったし、
10時間並んだ価値あったな…
ああ、思い出すだけで…
レポとか誰も興味ないだろうし
桜井玲香さんが俺のために言ってくれたことだから
まあ、シェアする必要ないよね。
初めての握手が桜井玲香さんでそれからもずっと桜井玲香さだけ通い始めて最後は東京まで出向いて桜井玲香さんで締める。
ずっと遠くで眺めてきた存在だったからさ。
大阪の全国握手会しか参加してないし、
お金あるのに券も全然買わないし。
ちゃんと応援できてたか分からないけど
俺は精一杯応援できてよかったよ。
だから卒業セレモニーも後ろの方で
こういう時だからこそ出しゃばらずにさ。
こういうこだわりも貫き通したいんだよな。
写真は確実に写れてないね笑
他の人のレポとか目に入るからさらっと読んだら
やっぱりみんな凄いよね。
｢大好き｣って伝えれなかったな。
変なところで恥ずかしがっちゃうんだよな。
誰よりも大好きな自信があるよ。
握手終わってから腰が破裂したような痛み。
しかも、めちゃくちゃトイレ行きたい。
セレモニー中も正直立ってみるの辛かった。
腰痛いし泣きそうになるし。
隣にナモタンケさんがいるからさ！
泣くに泣けないじゃん！？
その代わりホテルに帰ってからしくしく泣いたよ。
寝る前にソロ曲のMV見たよ。
弱点を永遠に殴られてる感じでボロボロ泣いたよ。
三日目の内容は薄かった。
浅草行って渋谷行ってジョジョの原画展行った。
終了。
東京の思い出は涙でボロボロ。
また行くわ、東京。
サンキュな。
ありがとうございました
桜井玲香さん、お疲れ様でした。
駅メロが染みる帰り道
バナナマンライブ ｢S｣
感想は最高。
ネタバレとか怖いからあんまり感想言えないけど
めちゃくちゃ最高だったのは事実。
ライブビューイング自体がそもそも初体験。
19歳である意味童貞ってこと。
大声で笑っていいのかな～？
隣が変な人だったら嫌だな～？
ポップコーン食っていいのかな～？
今、思うとめちゃくちゃダサい。
めちゃくちゃだっっさい！
結果は大爆笑。
ゲラゲラ笑って、腹抱えて笑って、涙出た。
俺が見てた会場だけではなく
たぶん全会場が腹抱えて笑ってたと思う。
ラジオネタがちょくちょく入ってて
リスナーは1.5倍笑えたと思う。
いや、2倍？3倍？分からないけどさ。
俺の隣はたぶんリスナーじゃなかった。
おーい、ラジオ聴けよな～！
もっと楽しいぞ～！そこ笑いどころだから！
って感じかな。
最後はまあ泣けるんすよ
近くに座ってた女の人は泣いてたな。
｢分かる分かる、めちゃくちゃ分かる｣って思いながら俺も泣いたんですけどね。
てか、俺も最近はTFサボってるんだよ…
いやいや、これは言い訳できないな…
すんません、マジですみません
うっす…うっす
会場を出ると少し寒かったです。
鳥肌やばやばやばだからな。
帰りはサンボマスターの｢ラブソング｣
斉藤和義の｢ウエディングソング｣で決まり。
何となくね…
余韻がやばい
たぶん今は何でも許せる
帰りの電車が花火大会の客でいっぱい。
全然許せますね。
その中に彼氏といる元カノの姿、、
まあ、許せるよなぁ…許せます…うっす
その時に流れてきた大阪駅の駅メロ
やしきたかじんの｢やっぱすっきゃねん｣
バナナマンもやっぱすっきゃねん
悩み
こんばんは。
なんか書きたくなりました。
書きたくなる時ってだいたい何か衝撃的なことがあったかリアルで吐き出せない悩みがあった時なんですよね。
今回はリアルでは吐き出せない悩みがあるからここに書いてます。
何個かあるんですけど1つずつ書いていくと本当に終わりが見えないのでピックアップします。
自分の好きなお笑いが分からなくなった。
これ俺だけですか？
学校では俺だけっぽいです。
小さい頃からテレビで見てたお笑いは自由で色んな意味で下品で見てたら親に怒られてたけどそれでも諦めずに襖の隙間から見てたりとかさ…
懐かしいなぁ…
最近ないよなぁ…
でも｢じゃあ今のお笑いは面白くないんですか？｣と聞かれたら自信を持って｢いいえ、そんなことはありません｣と答えれるんですよ。
でも物足りないっていうか…
あー、分からん…
まとまってないから吐き出せないんですよね。
最近話題になってる吉本興業の件を見て
｢あー、大人にならなきゃよかった｣とか
｢あー、子供のままなら気にならないのに｣とか
｢あー、大人って何なんだろう｣とかさ。
まあ、全て自分が悪そうです。
ラジオは関係ないからいいけどさ。
でもずっと小さい時から大好きだった会社だったからもっとちゃんとしろよ！！！バカ！
とは言いたくなるよ。
悲しいです、1人のお笑い好きとして。
2.好きな先輩とバイト先について
これについて書きたかったけど
長くなっちゃうのでまた今度。
ありがとうございました
裏垢とかないからさ
こういうのってお得意のキャスで話した方が
内容伝わるし簡単なんだよなぁ。
だけど時間無いし熱くなりすぎるし
グダグダになるのわかってるからやめた。
このブログって全然誰も読んでないから
本当に素直なことが書ける。
裏垢とか持ってないからありがたいです。
そっか～、卒業か～。
正直数ヶ月前から覚悟はしてた。
いや、1年前くらいかな？
なんとなくダンスオブヴァンパイアが発表された時にそろそろかもとは思った。
このアカウントで何回"桜井玲香"って
ツイートしたんだろ笑
ウザがられてただろうな笑
改めてごめんなさい
俺のことは嫌いになってもいいから
桜井玲香さんのことは好きになってね。
実際にブログを見た時は
衝撃で心がどこかに消えた感じでした。
そこからぼーっとTL眺めてた。
｢いろんな人がいるな～｣って思ってた。
次期キャプテンを予想する人。
純粋に悲しむ人。
卒業後を楽しみにしてる人。
俺はどれにも当てはまらなくて
どうしたらいいか分からなかった。
TLですごい心配されてたけど
本当にどうしたらいいか分からなくて
反応できてなかったです。
ごめんなさい。
つくづくついてないなぁって思う。
映画を見てもっと乃木坂を好きになった次の日にその中の好きな人が卒業を発表。
どうしても外せない用事があり
ラストの神宮に行けない。
唯一、行ける大阪全握に桜井玲香さんが来ない
幕張行きますか～
ありがとうって伝えますか～
ずっと応援してるって伝えますか～
何百枚とか買わないよ。
あの2、3秒の距離感がちょうどいい。
ずっとその距離感で来たんだから
ラストも少ない枚数で伝えてきます。
あー、卒業後が楽しみだ。
ミュージカルとか舞台とかラジオとか写真集。
いっぱい期待してしまうな。
書いたらスッキリした！
まだ早いけどありがとう！
140文字では無理
久しぶりに書く。
乃木坂46の映画見てきました。
帰ってきてすぐにこれ書いてます。
本当は公開初日に見に行きたかった。
だけど心のどこかで｢干してもいいか｣みたいな
気持ちがあって行くのがめんどくさくなった。
｢乃木坂のモチベがない｣
最低の言い方をしたらこれ。
だけどモチベがないわけがない。
推してる人がその乃木坂の中心なんだから。
自己中心的なのは分かってるけど
本当に桜井玲香さんしか推してないから
変わっていく乃木坂についていけなくなった。
単推しなんて褒められるもんじゃないよなぁ
実際に4期生推してみたい。
楽しそうだし、メディア露出もこれからだし。
何もかもが新鮮で見ていてワクワクする。
そんな感じの心境で見に行きました。
ネタバレとかないですよ。
てか、あの映画にネタバレとかあるのか？
って感じでした。
乃木坂は仲良し。
終始その幸せな感じを見てる感じ。
真剣に感想書こうと思ったけど
オタクの映画の感想なんて
もしこの文章を読んでる人がいるのなら
見飽きてると思うからやめます。
自分では気づいてなかったけど
改めて考えると桜井玲香さんを推してる理由が
分からなくなっていた気がする。
可愛いのは当たり前ですよ。
乃木坂みんな可愛いじゃないですか。
最初に言っておくとガチ恋じゃないんですよ。
何故か応援したくなっちゃうんだよな
何で推し始めたんだっけ…
推し始めるのに何でとかないんですけどね
だけど映画を見て最初に思ったことは2つ。
｢やっぱり乃木坂が好きだ｣っていうことと
｢やっぱり桜井玲香好き｣っていうことでした。
推すのに理由なんていらないですよね
語彙力ない感じがちょうど良さそうです。
なんとなく推してるのが自分に合ってるかも。推し変できない理由はここにありそうです。
よかったな、映画
マジで乃木坂を好きになれた
見てない人は見てね。
これを機に桜井玲香を推してみてね。
帰り道、遠回りしました。
6時半から約束があるのに遅刻しました。
久しぶりに畑が綺麗に見えたから撮りました。
前に綺麗に見えた時はバスラの日でした。
また全握並ぼうかな
早く直接感想を言いたいな、推しメンに
